你有没有想过,孩子为什么要听话?真正的理由

时间:2020-06-04 17:27来源:作者:点击:

导读:

在我们传承了几千年的中华文化中,对于孩子要听父母的话这一点,似乎从来没有人提出过质疑。很多孩子都在背的《弟子规》里赫然写着:“父母呼 应勿缓父母命 行勿懒父母教 须敬听父母责 须顺承。

不知道有多少人认为,孩子听父母的话,是天经地义的事,父母生了孩子,就对孩子有了绝对控制权?在父母与孩子意见发生冲突的时候,气急了扔下一句“因为你是我生的”,成了我们要求孩子听话的杀手锏 - end of the story。

可是我们有没有想过,孩子到底为什么会听我们的话?我们先来看看那些错误做法……

你有没有想过,孩子为什么要听话?真正的理由

因为恐惧?

有一些父母喜欢用撤回爱的方式吓唬孩子就范,“你再不好好吃饭,我就不爱你了!”

“你怎么就不能把玩具让给妹妹玩一下呢!你真自私,你是坏孩子!” 乱贴人品标签,试问哪个孩子愿意被认定为坏孩子、拥有坏品质?

把孩子与他人进行比较,“你看看隔壁的冬冬跟你一样大,都会10以内的加减法了,你怎么连数数都还数不清?” 本质上也是让孩子恐惧失去父母的爱,为了得到父母的认可,而去追赶父母口中的“别人家的孩子”。

还有一些父母喜欢威胁和恐吓孩子,“你再不回家,我就一个人先走了,留你一个人在外面玩!” , “你再不睡觉,大灰狼要来捉你了!”

更有一些父母用惩罚的方式逼迫孩子就范,包括打骂之类的体罚,“你再不把玩具收拾好,罚你一个星期不能出去玩!”,“你再不好好做作业,老娘要打人了!”

你有没有想过,孩子为什么要听话?真正的理由

因为内疚?

对孩子说:“我们辛苦赚的钱全都投在你身上了,拿出全部积蓄帮你进入了省重点,你一定要好好学习进入一流大学,否则就是对不起爸妈啊!”

你还记得中学的时候,考试没考好,第一反应是对不起父母的那感觉吗?

“你爸爸我已经指望不上了,你才是妈妈的最爱和希望,我们娘俩相依为命,你一定要好好听妈妈的话,不能再像你爸爸那样让我伤心。”

只要孩子稍有不顺着自己意思的时候,就搬出“我一个人拉扯你长大多不容易啊”,通过引起孩子内心的愧疚来实现自己的目标。

辞职在家做全职妈妈,专心督促孩子的学习,像郎朗的父亲一样,甚至到外地陪读,把孩子当成自己的全部事业。

每当孩子不够努力时,就对孩子灌输:“妈妈为了你,把工作都辞了,如果不是为了你,我本来可以在工作上很成功。我为了你付出和牺牲了那么多,你怎么还忍心偷懒,让我失望?”

以上这些,总结起来都叫对孩子实行“心理控制”,虽然很多父母完全是在无意识的状态下这么做的。“心理控制”表面上看确实有一定效果,但后果是培养出了心理不健康的娃——低自尊自信、自我贬低、唯命是从、讨好型人格、依赖外部评价、患得患失、焦虑抑郁、悲观孤独、权利意识薄弱、缺乏独立能力等等一系列后遗症......这样的人生活中比比皆是,“心理控制”的代价很惨重。

然而,不管你信不信,孩子之所以听话,是他们自己选择的结果。

从自我意识萌发开始,孩子就有了自我做主的强烈本能。父母常常为了孩子的不听话而气恼,其实吧,作为一个独立的个体,孩子不听话很正常,听话才需要理由!

听话的理由到底是什么?

你有没有想过,孩子为什么要听话?真正的理由

真正的理由是,在健康的亲子关系中,孩子相信我们说的是对的,对父母的话有强烈的信任感,愿意接受指示。就像生活中我们愿意听取专家或者朋友的建议一样,不是因为我们惧怕他们,而是相信他们的权威性,觉得他们说得有道理。

而父母需要做的是,对得起孩子的这份信任!

例子1

为了教育悠悠不在马路上乱跑,一岁多的时候,我在家和她爸爸一起演示了被车撞是什么感觉。我骑在悠悠的bobby car上,她爸爸陪在她身后,挡在车前面,我朝着悠悠以缓慢速度开过去,轻轻撞到她的腿,悠悠本能地往后退,差点坐到地上,她爸爸在身后扶住了她。

我问“疼吗?” 孩子点点头说“疼!” 我赶紧解释:“宝宝对不起,妈妈刚才是在做演示,把你弄疼了。你知道吗?在马路上被真正的汽车撞到的话,比这个还要疼好多好多。妈妈是想让你记住,一定不能在马路上乱跑。看到车子来了,赶快离开!”

你有没有想过,孩子为什么要听话?真正的理由

之后,我们在马路边的人行道上行走的时候,看到她有乱跑的迹象,我就会提醒她上次的实验,一再强调不能跑到马路上去,如果被汽车撞到会比上次还要疼好多。很快,悠悠就get到了这条规则背后的原因,每次在马路上走的时候,看到远处有车子(包括自行车)靠近,她会主动走到我的右边,还要求牵我的手。看到有人行道的地方,就会迫不及待地走人行道。

在家门口玩的时候,只要一听到有汽车的声音,车子还没开近,她就已经很警觉地跑到我身边了。

例子2

悠悠小的时候,我教她不能摸烫的杯子和使用中的烤箱,从来不是说说而已。反而,我会鼓动她去摸一下,并且在摸之前提醒“小心了,很烫的,只能摸一下”,然后我捏着她的一根手指迅速地碰一下烫的东西。她感觉到了烫,本能地收回手指,我马上顺势指出:“是吧?感受到烫的感觉了吧?摸烫的东西手会疼的,以后一定要小心哦!不能随便摸妈妈的茶杯和亮着灯的烤箱。”

之后的很多次,每当我提醒悠悠一个东西很烫,而她表现出半信半疑、犹豫不决的时候,我都会轻快地说:“不信你就摸着试试看。” 她真的不信邪地摸了,每一次也真的感受到了烫,“怎么样,妈妈没骗你吧?” 她笑着对我点头:“是的,妈妈,很烫!”

再后来,只要我说烫的东西,她再也没有怀疑过我,说不摸就不摸。看见厨房里工作中的烤箱,会自动离得远远的。

例子3

还有包括吃辣的食物。我这人特爱吃辣的,悠悠每次看到我碗里的辣菜想吃的时候,如果我只是单纯告诉她“是辣的,小孩子不能吃”,她当然听不进去了!毕竟她连辣是什么滋味都没尝过!

这时候,我会夹一小片给她尝一下,并且提醒她“小心了!很辣!就舔一下下哦!” 她伸出舌头舔了一下,很快就尝到了辣的滋味。“怎么样?很辣吧?你不喜欢辣的味道吧?” 小妞边伸着舌头边猛点头。

再以后,她每次想吃我的辣菜时,我都怂恿她:“是辣的哦,不信你就尝尝。” 她尝了几次,发现妈妈每次说的都是真的,从来没骗过她。从那以后,只要我说辣的,她100%信任我,逗她尝她都不尝了(偷笑……我是后妈吗?!)当然,我也确实没对她撒过谎,不存在露馅的情况。

在上面的3个例子中,孩子最终选择听我的话,都是她的自主决定。与“心理控制”相对应的是“行为控制”——我们只需要管教孩子的行为,而不对TA施加任何心理压力。

因为给了孩子尝试的机会,而在尝试行动中,她自己发现了因果关系,从而做出了对自己有利的决定。

不给予尝试的机会,孩子就难以通过自己的行动发现因果关系,难以理解父母制定规则背后的原因,所有的规则都变成了一种限制,孩子只希望挣脱父母的牢笼。

我们希望孩子自愿听话,就必须与TA的自主兴趣保持一致,顺水推舟,而不是逆水行舟,偏偏按照孩子不喜欢或不能接受的方式来。激发个体的自主本能,以及对成为一个更好的人的内在渴求,比用外部压力鞭策着孩子前进要有效得多。

给孩子机会去自主验证我们说的话,去试错,在经验中总结学习,可以帮助加固亲子间的信任,以及父母的“权威性”。而对孩子撒谎、滥用指令、武力强制,只会让TA不再信任我们的权威,破坏亲子关系,导致孩子越来越不听话。

为人父母,切莫辜负了孩子对我们的那份初始信任,正是因为这信任,孩子才心甘情愿地听话啊。

想明白了这一点,我们才能更好地摆正父母的姿态,离合格的父母更近一步。

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